• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:30 

Ничего слишком
Снова эти сны.
Снова осенний Невервинтер и Арибет, отчаянно что-то ищущая в нём. И... Они оба снова.
Я что-то не доделала или сделала не так? Почему это опять?
Очень странное ощущение от этих снов. Как будто взаправду все, кто там снится. Жили, живут.
Я хочу, чтобы пришел кто-то многомудрый и обьяснил, отчего так.
Отчего все никак не отпустит.
Особенно эта осенняя, горькая Арибет.
Кого она ищет, почему снится каждый год?
Почему я брожу вместе с ней по улицам ее города? Это вызывает такие непонятные мысли и ощущения, что потом я и сама просыпаюсь с ощущением потери.
Человек более талантливый наверное что-нибудь с этим сделал. Описал бы эти вызолоченные осенним светом улицы, эти блики на воде - и её.
А я только пугаюсь и грущу.

16:24 

Ничего слишком
Запомнила почему-то фразу из "Асканио": "Франциск веселился как школьник на каникулах". Это я, это я веселюсь как школьник на каникулах и веду себя как-то совсем нетипично. Достаточно глянуть, что я пишу.
Я не знаю, хорошо это или нет. Это непонятно. Как будто я напилась или влюблена. Хочется писать какие-то миленькие вещицы (я надеюсь, что не увеличу долг!).

Времени в обрез - я, положа руку на сердце, не думаю, что управлюсь с Пустошами до исхода года. А с долгами и вовсе срок до исхода октября.

Ощущение, что меня долго держало в напряжении и вот теперь отпускает. А отпускает странными невинными вещичками. Никакого крышесносного (для автора) юста, никаких смертей, никаких тяжелых морально сцен.
Пока - каникулы. Ведь и Пустоши задумывались именно каникулами. Ладно, поддамся тогда этому настроению.
Потому что когда я окунусь в "Легенду" по полной, тут уж будет не до хаханек. Я знаю, что меня будет крыть, я буду жрать шоколад и пить какао ночами - дело предстоит ответственное.

И да, я боюсь, что не вытяну. Всякий раз боюсь. И, на самом-то деле, не знаю, вытягиваю ли я хоть что-то. Да, некоторые сцены и героев я люблю и перечитывая говорю - "Удалось". Но я субьективна.

А сегодня, наполненная этой пузырьково-невинной радостью, я думала, что на самом деле всегда боюсь лишь одного - что когда-нибудь не смогу. Ничего. Ни героев, ни сплетать слова, ни наслаждаться этим всем.
Что однажды я проснусь импотентом - такое бывало и не раз, и всякий раз мне страшно как впервые.

Я не знаю, в чем высокий смысл моего существования, что его оправдывает. Но я знаю, что пока меня рвет на части оттого, что, млять, миди и макси, и куча рассказов, - я самая счастливая в мире. Я не знаю, какой в этом смысл. Но мне хорошо.
Потому что когда я пишу - я живу.
Без шуток - муж знает, что, лишенная этого волшебного зелья, я мечусь по квартире зверем. И жизнь лишается самой большой радости. Потому что я всегда мать, жена, дочь - я всегда для кого-то.
И лишь когда я пишу, я знаю, что не потеряла себя среди кастрюль и стирки. Я здесь. И я колдую по мере сил - пусть моё колдовство расцвечивает лишь мой мир.

Вот как-то так.

22:10 

Ничего слишком
Нунн, наверное, напоминает Дэша (о, про этого перца надо накатать отдельную статью, это тоже базовый типаж!) и Адельстайна - обаятельный нахал, которому хочется дать в морду и который няшечка ж такая, пока молчит.

Такой... сельхозхозяйственник. Потешно, что бог плодородия, хотя я всегда была убеждена, что по части плодородия должны быть сугубо богини.

В общем, у меня то пусто, то сразу двое, нет, пожалуй и не двое - и меня упарывает по Флавию и Нимуэ (тут еще и нашу кулинарную эпопею с братом вспомнила - ну да, ну да, если совместная деятельность, я почти всегда с нас с братом и срисовываю, потому что это было неимоверно захватывающе и тепло, несмотря на наши взвизги и ругань). И тут еще Леонид, и Нунн, красава моя...

В общем, диагноз мой таков: множественная влюбленность и сопутствующий ей неадекват. В голове приятненький такой хаос, будто я слегка пьяна, и, несмотря на промозглость за окном, у меня бушует весна в крови и дурь в голове.

Хочется стать многостаночником и писать всё и сразу (я знаю, что грешно распыляться, но мне настолько по душе эта групповуха в голове, что совсем не могу в моногамию - я как Скарлетт решу, что потом, пока же у меня слишком много мужиков около и в).

Недавно славно поржали с мужем - упомянула про своих мужиков, он спросил подробнее, я начала перечислять и как в том анекдоте: "Дорогая, ты все еще сердишься? - Нет, я все еще считаю".

Самых крупнообожаемых-то у меня трое - и на десятки счет тем, кто очень нравится. Я скромно промолчу, сколько вообще их обитает. Тут целый гарем наберется - эльфов, полуэльфов, людей, гномов.

Вот такие пироги:laugh:

Не оставляет идея сварганить таки из "Лего" учебный класс и всю шайку Мари (хотелось бы правда всю шайку, но я их полным составом не потяну, материалов не хватит). Когда сам себе иллюстратор. И да, отчего-то очень тянет нарисовать Мари и Джелин - контрасту ли ради, или хз, почему еще. Трава, отпусти уже. Больше года прошло ведь.

Кажется, они оба были слишком уж до сердца - сказать по правде, это было нечто совершенно незабываемое, и я исписала километры бумажного дневника - потому что сказать о них крайне важно. Они того стоят.

21:51 

Ничего слишком
И, раз уж про брата вспомнилось...
Одни из самых лучших отношений в моей жизни.
Одни из самых повлиявших.
Плодородный слой почвы, можно сказать, потому что именно на этом слое взросло всё. Вот вообще всё.
Когда я смотрела "Гравити Фоллз", особенно последнюю серию, я ревела ревмя, потому что вот это всё было про нас, и, Алекс Хирш, ты ж гад такой, ну откуда ты узнал? Про то, как не хочется, чтобы лето кончалось - несмотря на то, что пол-лета я мечтала, чтобы этого несносного братца забрали откуда привезли.

Да, он приезжал только на каникулы. И, по сути-то, очень мало этих лет было - потому что эта разница в 6 лет дала о себе знать, хотя я как Мэйбл, тормозила изо всех сил: после того, как поняла, что именно я потеряю. Потому что брат вырос, а в детстве как не желающий взрослеть Питер Пэн окопалась я.

У него была неистощимая фантазия - потому что он всегда был двигателем, а у меня всегда было туго с идеями. Я могла только просить свернуть на любимые рельсы - греческую мифологию, легенды о короле Артуре, фэнтэзи. А вообще, чего только мы вместе не перебрали, где не наприключались сполна.
Самый важный элемент моего творчества и поныне - оттуда. Нет произведения, где не оказалось бы парочки братьев, сестер или друзей, обьединенных общей деятельностью.

Мы делали безе, горячие бутерброды, строили из "Лего" пиратские корабли и устраивали рыцарские турниры, катались на велосипедах, сто раз ставили Шекспира, играли в "Секретные материалы", "Терминатора", "Ван Хельсинга" - проще назвать, чего мы не делали: не скучали. С ним никогда не было скучно. С ним я узнала, что возраст - это не барьер, если человек по настоящему интересен. С ним можно было не спать ночи напролет, обсуждая кучу вещей, придумывая игры, сетуя на родителей. Его я яростно тащила в свою веру, читая легенды о рыцарях Круглого стола, от него же и прятала первые литературные опыты, боясь насмешек - потому что он был солнцем и богом, он был целым миром.

У меня не было подруг. У меня не было никого. У меня было три месяца лета каждый год, пока мы не повзрослели - он ушел из этого мирка первым, подсадив меня перед этим на Neverwinter Nights. А я осталась неприкаянной. Да, потом появился муж, и с ним тоже можно играть в "Лего", внезапно сесть смотреть документалку про муравьев или кашеварить, но... всё-таки не так, как было с братом.

И если бы меня спросили, кто оказал влияние - я бы назвала брата. До сих пор в моих парах проскальзывает это, потому что другие отношения я считаю немыслимыми. С человеком должно быть интересно и уютно. Да, смотреть вместе ужастик и дрожать от страха. Да, чуть не подраться, обсуждая цвет парусов во флоте короля Артура. Да, затаив дыхание, измысливать очередную шалость. Первичным должно быть именно это: обоюдное доверие, интерес, горение общим делом.

Я всегда была боязлива, а он всегда был флагманом. У меня бы не было, совершенно не было бы ничего, если бы не он, я бы не пережила это темное время своей юности. Я думаю, поскольку у него не было друзей в моем городе, ничего ему не оставалось, кроме как играть с великовозрастной сестрой - и я не знаю даже, вспоминает ли он об этом и как именно. Я запомнила эти дни как одни из лучших. Потому что с ним можно было осуществить эти тайные сокровенные фантазии о Камелоте - я бредила им в то время, я была влюблена впервые в жизни и это протекало очень остро - потому что все вокруг считали это чем-то не по возрасту, а ему, мальчишке, это было и по возрасту, и подобающе (а я делала вид, что просто сбоку припеку).

И все мои великие любови мы прошли бок о бок: и Гомера, и Шекспира, и Артура, и спервоначалу Невервинтер.

Я думаю, что ничего не было бы впоследствии, если бы не он. Он учил не бояться. Он учил распахнуть крылья и лететь.

И, куда ни кинь взгляд, - всюду он. Потому что он единственный понимал все и был рядом, когда меня колбасило.

Я просто должна была это сказать.

21:16 

Ничего слишком
Дошли, наконец, руки поискать запавшие с детства "Долой огуречного короля!" и "Обменный ребенок" - и имя автора всплыло, когда в поисковике набрала: Кристине Нёстлингер. Как водится, у нее оказалась еще куча всего. Вообще, из всех книг, читанных когда-то в детстве-юности про родительско-детские отношения, именно её вышеназванные запомнились тем, что прописывали эти отношения достоверно. По крайней мере, когда меня и брата шпыняли и по делу, и почем зря, именно в её книгах я черпала утешение - у всех, или почти всех, так.
Еще надо бы перевезти к себе ту книгу, где "Огуречный король" напечатан - там как раз куча произведений для детей и юношества, и, что самое важное, произведений стоящих - из разряда "я обязательно прочту это своим детям". О взрослении, выборе своего пути, об ответственности за решения. Я из этого сборника читала "Проданный смех", "Последний дюйм", "Мишка находит свою дорогу", "Европа" - чудесные истории. Оставляющие след. Заставляющие задуматься. И полезные, кроме шуток. Питающие, я бы сказала.

12:03 

Озарение (почти как у Фэйт) и всякое по мелочи (длиннюще, но мне надо выговориться)

Ничего слишком
Я уже, кажется, упоминала, что меня фигачит идеями, когда я, заткнув уши наушничками, бегаю по магазинам.

Причем когда идея непосредственно ударяет, я ускоряюсь - и тётка, бешено вращающая глазами из-под очечей, с зверской гримасой на лице, не замечающая никого и мычащая нечленораздельно - это я, здрасьте.

Сегодня меня огрело так знатно.
Сегодня я поняла, что меня начало крыть, тащить и влюблять в еще одного мужика - и мир заиграл новыми красками, нарик получил дозу привычного зелья.

Так, а теперь по сути. Мне по плану полагается гореть долгами, ну, на крайняк, Пустошами, но неожиданно на меня снизошло, отчего Леонида поперли со службы, отчего он придрапал к Амброзию - и это так просто и офигенно было! Потом моя странная логика метнула меня к Филину - и я вспомнила (ну да, меня ж озаряло уже), почему ее шугались почище Флавия - тот, хоть тоже не белый и пушистый, все же не некромант. Веееесело!

Потом, все по той же цепочке, я притопала к Нимуэ и Флавию - тут, спасибо таверне (точнее, Юле), светлый образ моей сисястой фиалковоглазой сирены окончательно дооформился.

Дело за малым теперь - думаю, надо прописать:
1. ту сцену с Амброзием и Леонидом;
2. с Леонидом, проясняющую, чо к чему;
3. рассказик про Мерлина, Флавия, Нимуэ и пироги;
4. рассказик про Нимуэ и Флавия;
5. рассказик про Анну и Филина (и, мать вашу, почему она Филин, пусть меня озарит опять)

Додумкало, кстать, чем меня в том давнишнем сне Кристиан напугал - кроме шуток, у него взгляд как у моей учительницы алгебры, я помню как меня вморозило в пол, когда он изрек "У вас незачёт" (конечно, блять!). Притом я во сне четко осознавала, что он мой перс - а он знал, что это я, это я тот автор, который нахуевертил ему и Маше такую судьбину (Мари, добрая душа, уговаривала его позволить мне пересдать).
Вообще, сколько лет прошло уже, а и по сию пору мой главный страх - алгебра.

Меня крайне удручает, что все так дико не по плану - долги у меня, какой тут Леонид, какой Флавий! Но, с другой стороны, именно от того, что я сознательно притормаживала буйство своих внеплановых фантазий, я теперь вряд ли соберу так вдохновенно, как раньше рисовалось, рассказ про Ольгера и Халдис. Надо было поддаться, эх...



В последнее время не получается по ряду причин почитать дитю сказку на ночь, тогда ребенок требует рассказать. Раньше я помнила кучу сказок народов мира - теперь прискорбно мало, да и те уже рассказаны-перерассказаны. Читать новое не успеваю, поэтому какое-то время я каталась, пересказывая ему приключения Одиссея, бежбожно искажая их ("вот видишь, Одиссей кушал по утрам овсянку, там много микроэлементов, поэтому как Шерлок Холмс он был хитроумным"), и сама же себе посылая за это фейспалмы.

Но, сколько веревочке ни виться, исчерпали мы и Одиссеевы похождения, и Геракловы, и Ясоновы. Потом был период самопальных сказочек - из них запомнилось, как я, так и не доползшая до "Человека, который раскрасил дракона Гриауля", придумала свой вариант (надо б прочесть уже, как оно на самом деле было!).

Да что там - я даже первую главу Neverwinter Nights пересказывала (кажется, с упором на соблюдение гигиены и на еду - типа, "кушай и мой руки перед едой - и не заболеешь")!
Вчера по лени и от недостатка фантазии мы добрались до Андердарка и я рассказала все, что знала - а сегодня, если сын будет себя хорошо вести, ему обещано знакомство с Дриззтом. Вчера он вертелся как шило, и я грозила ничего не рассказывать - ребенок в ответ ныл "неее, я хотю узнать про Дриззта".
Вот такие пироги.

04:46 

Ничего слишком
О мужских образах я тут уже говорила, теперь о женских. Точнее, об образах матерей (сам не поговоришь, нахуй кому это надо).
Так вот, матери у меня преимущественно 2 типов: 1) умерли до того, как ребенок вырос 2) выпнули детей из отчего дома.
Не надо быть семи пяток во лбу, чтобы не заметить, что это, видимо, оттого, что у автора (сиречь, меня) все печально в этом отношении - я однажды читала книгу "Богини в каждой женщине" и моя жизнь напоминает миф о Деметре и Персефоне самым прискорбным образом. Такая трогательная материнская любовь, что без любимой дони и кокос не растет, и крокодил не ловится, а Аид, козлина, не понимает, что место дитя - у материнской юбки. Только вот оказывается, что и Аид не такой уж монстр, да и матушка-то хваткой своей с любым бультерьером потягается. И наверное не очень этично писать такое, но допекло в очередной раз.
Мам, оставь меня с Аидом уже. Не хочу я, чтоб надо мной квохтали и сопли утирали. Сама разберусь. И с соплями, и с Аидом.
Беда же в том, что я лишь здесь такая борзая, а в реале слишком хорошая девочка, чтобы значительно поспорить и хлопнуть дверьми, может, и поорать. Даже, когда вся эта бодяга в ущерб мне.
И я совершенно не понимаю - как вообще, как в известной песне поется "родителям хочется, чтобы мы оставались детьми"? Радоваться тому, что дитё не прекословит, не бунтует, рассказывает все до мелочей, бежит под материнское крыло?
У меня мороз по коже, если это в понимании моей Деметры - любовь. Всегда быть ребенком. Даже когда у тебя уже у самой дети (нуачто, и их под крыло, а Аид сделал свое дело, Аид может идти).
Я лелею мечты о времени, когда выпну парней из гнезда - и уж смогу днями спать как сурок, писать как очумелая (и упаси меня боже прийти к невесткам проверять пылюку!).
Как кто-то может настолько быть слеп, чтобы думать, что вот это вот связывание - благо? Это не быть добрым, это быть добреньким. Уж не знаю, как там у классической Персефоны было, но меня пробирает ужас при мысли, что моя Деметра припожалует.
И в итоге - я все равно тварь неблагодарная. Мама как лучше хочет. Завернуть и сюсюкать. Чтоб без козлин всяких. И чтоб маме всю-всю душу вытрясла - и все равно мало, чегой-то ты скрываешь, нехорошо!
Почитай меня. Там всё. С головой.
Меня воротит только с политкорректности в "Шкуре", с этого "матушка". Об этом нигде не сказано и сказано уже не будет - так было написано, потому что я знала, что Деметра будет это читать. Эту благость про то, как хочется остаться у маминой юбке.
Мари драла из родной деревни без оглядки. Слала деньги потом. Не рассказывала о Невервинтере. Не звала понянькаться с внуками.
Но написано, разумеется, не так, а политкорректно.
Потому что я ссыкло.

Больше всех мне нравится Елизавета - Флавия сбагрила в Ирландию малышом, к Марку не лезла. А кого еще вспомянуть? Остальные либо как Елизавета, либо умерли слишком рано, чтобы успеть напоганить отпрыскам (я вообще не церемонюсь с героями - выполнил миссию, так умри ж, не путайся на отшибе!).
Вот такая поебота.

16:37 

Ничего слишком
Внезапно стукнуло новой идеей. Это такая защитная реакция организма, ссущего пускаться в самостоятельное плавание? Не донесла я только 2 работы из обещанного и самое распоследнее, что мне надо, так это укуриться внеплановым рассказом. Но таки да, укурилась. Надо перестать ходить в дальние пешие походы, меня в них то на ностальгию пробивает, то на внеплан (и я визжу с этого, но мозг генерирует).

Кстати, нарисовалась забавная сценка с Нунном (имя придумать ему) и Джеффри, надо сесть и написать. Джеффри потешный. А Нунн... Не было у меня еще таких мужиков, поэтому я опять слегка влюблена.

Но внеплан напишу, конечно, куда ж я денусь. Если, конечно, не "обстоятельства непреодолимой силы".

05:54 

Ничего слишком
Очень тянет написать про Нимуэ и Флавия, люто обожаю эту парочку. Конечно, как руки дойдут, так сразу. Пока я железно не распыляюсь ни на какие хотелки, ибо долг.
Помнится, 18 лет назад, еще в бумажных дневниках (как только они не пошли в топку вместе с первым смешным вариантом "Легенды"?), я писала много всякого - в какой-то момент дневники стали выполнять только функцию заметок по рабочим моментам.
Была там даже теория составления заклинаний - я не представляю, как я ныне буду продираться по своим рукописям, но надо, хотя бы интереса ради.

Единственное, что помню - что отчасти эта теория базировалась на математике (мой главный кошмар в те годы), отчасти на поэзии.
Не знаю, как я разрулю эти моменты сейчас, но оч хочу написать кусочек, как Флавий и Нимуэ разговаривают на эту тему.
Почему-то мне нравятся моменты с ними (больше Нимуэ и Флавия, больше!). Она такая селянка неотесанная, он же, пожалуй, Эндариена отчасти напоминает - ну, касательно образования и непробиваемого спокойствия так точно. Мне нравятся они во взаимодействии. Похоже, меня опять переклинит на этой почве - в том смысле, что это не ко времени, а я тут хожу и улыбаюсь как придурок, представляю, как она на него ворчит. И еще та бесподобная сцена, когда она ему подсуропила девицу в кровать:laugh:
В общем, я тут поразмыслила - Нимуэ выходит какой-то женской версией Виктариона. Флавий - воспитанный мальчик из хорошей семьи, Нимуэ как Виктарион с топором везде (не буквально и то ладно).

Я на фоне этого призадумалась - меня по прочтении ВК не контузило ли парой Леголас-Гимли? Нравились, это абсолютно! Но вот...
Нимуэ гномка такая, которая пивасика хлебнуть, размять кулаки и бухнуться спать :laugh: (и да, это одна из любимейших моих ОЖП), Флавий - сестренку за шкирдон и угомонять:laugh:
Призадумалась, кто же тогда у меня (согласно той теории магии, у меня мужики и бабы попарно ходют) с Филином в паре.
И сколько их вообще осталось, магов-то, после того, как грохнули Лукреция и остальных?
Кстати, к вящему своему стыду, я абсолютно не помню, где нашел свою смертушку Лукреций. Вот абсолютно. В памяти осела сцена с Элисеной (и она-то точно полегла на поле бранном) и все.

А вообще, это даже занятно будет - пошарить по этим дневникам, найти кучу персов, историй, моментов (помнится, я даже гардероб Лукреция прописывала, совсем как Смолл, подробно рассказывая о вышивке на его одежде), о которых уже забыла.
Помню момент, как Флавий напился вдрабадан. Помню, как Лукреций гнал самогон. Помню, как он же убил колбасника. Помню Геллу с ее рисунками. Помню, что где-то у меня есть выдранные страницы из третьего варианта - и там есть околоэротическая сцена с Морой и Лукрецием.

Мне интересно, какими эти герои были тогда, что я писала о них тогда. И да, то, что эти дневники сохранились - неоценимо.

16:54 

Ничего слишком
11. Драббл про Анну и Филина.

Вообще, я тут чото поразмыслила...
Мужики у меня сплошь убивцы, даже миленький Джеффри будет жечь и пепелить вампиров, остальные вообще ни пером описать - душегубы ВСЕ. Особенно трио горячо любимых, отож!
Но с женщинами ситуация еще презанятнее, клянусь своим молочным зубом.

Анна. Неописуемая красота, дивно вышивающая и не менее дивно... не буду спойлерить, ок. Так вот, пожалуй, больше всех из ОЖП я не люблю эту амёбу, у которой потом не ко времени взыграли чувства (справедливости ради, у нее они никогда не ко времени - ни наличие их, ни отсутствие). Но Анна меня не удивляет - в ней ничего нового за столько-то лет я не обнаружила. Но Филин!

Агнец, нежнейшее существо... пугающее до усрачки похлеще, чем её муж (ученик, на минуточку, самого Мерлина!).
Вообще, семейство то еще... холоднокровное (удачное слово, почерпнутое на ФБ). Фейно, экспериментаторша с ланцетом вместо сердца. Элисена - тоже не вышепчешь без содрогания. И Филин. Филин. Почему, кстати, Филин, мелькнуло и сгинуло в дебрях моей памяти - так же, как я по сию пору не могу вспомнить, почему Коврижка (знаю, что обьяснение было связано со спецификой ее профессии, и было там нечто непристойное, но...).

Итак, Филин. Флавию простительно не замечать, как на нее таращился весь Камелот, но Нимуэ верно подметила - такая сьест и не подавится. Такая и сьела бы. Но, по счастью, они были на одной стороне. Тут-то и слабость ее, и некий, все же, намек на человечность. Тогда, почему мужики-то человечнее? Кровь-то одна, как ни крути. Из всего этого ледышкоподобного сонмища выпадает только моя прелестная Мэв (кстати, Мэв вполне можно на второе место в общекомандном зачете).

Мне приходит сравнение только с асфальтоукладочным катком - катком едут мои дамы по судьбам человеческим.
И как-то это настораживает. В том плане, что - почему у меня так? Почти ни одного симпатичного персонажа (окромя мужиков, люблю своих мужиков).

08:58 

Ничего слишком
Я думала, тяжелее всего будет с Валлой, но нет же - походу, наебусь я именно с Еленой.
А вообще, оказывается, что такая засада почти со всеми - или это я шастаю из зоны комфорта слишком часто? Причём, колхоз дело добровольное - кто меня заставляет-то сначала искать на свои мозги приключения, а потом ныть как Бильбо Бэггинс, которого утаскивает приключаться целая орда гномов?
С одной стороны, выход из этой зоны дело само по себе интересное, с другой - я будто по пьяни каждый раз стукаюсь идеей, а потом сна нет, пока не реализую. Нафейхуа? Профилактика старческого слабоумия штоле?
Джеффри, мой самый милый (и абсолютно безобиднейший) мальчик, понемногу подает признаки жизни, что на фоне последних снов радует несказанно. Параллельно я снова в -дцатый раз радостно наступаю на любимейшие - и вечно не ко времени! - грабли. Даа, выходить уж из зоны комфорта - так выходить. На санях с гармонью выезжать.
И поскольку в последнее время меня тянет немножко структурировать хаос внутри себя, то вот список того, чего я должна.

1. Драббл по нелюбимому персу.
2. Драббл (миник) по почти мимокрокодильному персу.
3. Стишочек, тоже выклевавший мозг, по одной известной в определенных кругах книжке.
4. Драббл про самых любимых персов.
5. Пустоши начать уже, епрст!!!
6. Драббл про Геллу (внезапно так!).
7. Драббл про бабку Филина (заодно - почему она Филин-то?).
8. Рассказ про божеств (вот где выход из зоны комфорта так выход...).
9. Драббл про Мерлина и пироги.
10. Порнушка. Две порнушки. Нет, все-таки выходит три

Вот как-то так выглядит то, что я должна осилить до исхода года. Плюс не исключаю парочки внеплановых рассказиков/стишат.

09:13 

Список книг к прочтению

Ничего слишком
Пора, давно пора вспомнить все свои хотелки, и уповать, что однажды, покусай меня Эдвард Каллен, я всё это осилю.

1. Роберт Джордан, цикл "Колесо времени"
2. Чайна Мьевиль (да, я его начинала, но явно не с того, надо б про Нью-Кробюзон)
3. Дэвид Вебер, цикл про Хонор Харрингтон
4. Вера Камша (попробовать хотя бы, как оно)
5. Дочитать цикл про сыщика Криспина Геста
6. "Илиада"
7. "Одиссея"
8. Перечитать "Кентерберийские рассказы"
9. Почитать еще что-нибудь у Докинза
10. Клайв Баркер
11. "Хроники расколотого королевства"
12. Джон Аберкромби
13. Гарри Тертлдав "Верни мне мои легионы"
14. "Энеида"
15. Кельтские мифы (перечитать, присланную Ренвен)
16. Найти еще псевдосредневековых детективов
17. Дэн Симмонс "Террор"
18. Теренс Уайт, доползти до остальных томов
19. Дочитать цикл про Гиневру
20. Домучить "На 50 оттенков серее" ( :facepalm3: )
21. Дочитать Джейн Остен
22. Дочитать, наконец, первый том "Ведьмака"
23. Дочитать цикл про Харри Холле
24. Надыбать еще каких-нито шведских детективов с кровищей
25.Перечитать Желязны, Шекли "История рыжего демона"
26. Терри Брукс, Шаннара
27. Алан Дин Фостер, "Чародей с гитарой"
28. "Трон и плаха леди Джейн"
29. Гай Гэвриел Кей, цикл "Гобелены Фионавара", "Сарантийская мозаика" и пр.
30. Лорел Гамильтон, цикл про Аниту Блейк
31. "Ленора"
32. "Облачный атлас"
33. Перечитать цикл о Гарри Поттере
34. Вторично дочитать "Методы рационального мышления"
35. Терри Пратчетт
36. Джордж Мартин, "Игра Престолов" (как быть, если читала половину первого тома, сотую долю второго и третий целикиком? :facepalm3:
)
37. Кэтрин Валенте, "Сказки сироты"
38. Буджолд, ознакомиться
39. Роберт Асприн, ознакомиться
40. "Три сердца и три льва", перечитать
41. Дилан Томас, ознакомиться
42. Уильям Блейк, ознакомиться
43. Роберт Бернс, перечитать
44. Средневековые шотландские баллады
45. "Квинканкс"
46. "Рамаяна" и "Махабхарата"
47. Библия
48. Томас Мэлори, "Смерть Артура"

Пока что узбагоимся на этом. Если что осилю, буду вычёркивать прям тут.

04:01 

Ничего слишком
Как так получилось, что из множества женских образов, которые попадались в книгах, мне всё-таки больше всего запали в душу лишь Батская ткачиха Чосера и Нянюшка Ягг Пратчетта?
Любопытное совпадение. Но, ей же ей, других ярчайших моя память не находит (а у Пратчетта все ведьмы бесподобно хороши).
То ли мне просто нравится такой типаж?:laugh:

Как никто и никогда (я полагаю) не потеснит с первого места в моем сердце Флавия (из ОМП), так сомневаюсь, что из ОЖП хоть кто-то превзойдет Нимуэ и Мари (первое место они достойно делят, тут разорваться, но не выбрать) - и это я сейчас именно о любви к персонажам речь веду, а не по тому толкую, насколько удалось мне эту любовь выразить, сиречь - адекватно прописать характер (с этим как раз может быть беда).

А почему вдруг вспомнилось, так потому что мне в третий раз (и тут уж совершенно предательски!) снилась Мари. Не с чего, как говорится. Но это снова было смертельно для моего хрупкого равновесия (она не снится одна, она укором автору снится с тем, с кем предназначено) - и долго я вообще буду все это вспоминать?

Дьявол занимает праздные умы - а тут вроде мозг занят долгами и обмозговыванием мифологии (и тем, как и тут схитрить, и как не уйти в макси). В общем я и рада безмерно, и одновременно расстроена. Что я не договорила, что не доделала, если они оба снова возвращаются?


09:30 

Ничего слишком
Мне надо выжечь каленым железом на лбу - "НЕ БОЛТАЙ!".
Почему в последнее время что бы я кому ни сказала - это оборачивается какой-то сранью?
Каково вот людям жить с такой, как я, если я даже самой себе ненавистна?
И всегда кажется, что я давлю на жалость или ною.:facepalm3:

13:36 

Что, если...?

Ничего слишком
Да скорее всего, уже не "если", а вполне себе "разумеется".

Всегда относилась с презрением к категории молодящихся (не путать с молодыми духом и прч.) старпёров, а теперь, похоже, сама одна из них. Потому как...
Потому как замечаю, что вокруг меня образуется какой-то подозрительный вакуум - даже Ланс и тот стал окорачивать и наверняка не без причины. Но до меня, как до рогатого мужа из анекдотов, все дошло в последнюю очередь. И это я тут поплясываю в одиночестве, хотя давно пора вести себя сообразно годам, ага. А не радоваться как вчера тому, что теперь в нашей куче "Лего" будет 2 лопаты и 2 кирки:facepalm3:
Позорище в общем.
В принципе я почти никогда не бываю довольна собой, а тут, месяца три как уже, это недовольство достигло такой критической точки, что дальше уже некуда.
И дело не в пресловутом кризисе среднего возраста - дело в том, что даже когда я по временной шкале плавно движусь к 40, долбоебизм мой не только не уменьшается, но расцветает пышно и кустисто. И приходится повторять себе, что надо таки степеннее уже, тише и не отсвечивая.
Жалкое зрелище - молодящаяся старуха. Никогда не думала, что докачусь до такого - а вот, однако.
Причем запаршивело настолько, что меня снова обуяла тяга к ведению дневника - но, увольте, больше не бумажного, буду писать сюда, пусть терпит.
Как сказали моей коллеге, заболевшей лет в 30 краснухой - "в твоем возрасте уже сифилисом пора болеть". А вот у меня, непереболевшей, почему-то сейчас прёт фикбук, знакомство с Данилой Танном, Дриззтом, и страшно подумать, что еще захочет мой больной мозг наверстать. И второй "Невервинтер" до кучи (бурча при этом, что город совсем не такой, как я помню).
В общем к чему я. Пора действительно сворачивать богадельню и отсвечивать реже. Остепеняться (не совсем до уровня борщей и просмотра "Дома 2", но... ближе к возрастным нормам таки).
А то как-то совсем дико получается гореть вот всем этим в мои годы. Думаю, народ оттого и шарахается, что все эти дела уже не в таком возрасте делать надо было.

P.S: выглядит как-то так, будто я тут на жалость набиваюсь или что-то вроде. На самом деле я просто хочу уже вылить это куда-то, иначе...
И пойду дочитывать Каннингем. Да и дядя Дункан в таверне ждет.:kapit:

...

главная